Perfil de 之晨对不起 我爱你FotosBlogListasMás  |  Herramientas Ayuda |
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对不起 我爱你在劫难逃
台风将至之夜台风将至之夜
半夜的窗外终于一泻而下白天未能畅快淋漓的大雨
心情却始终未能如这场雨如此酣畅
直直的躺在床上
脑海中的脸一个接一个的跳出来
很多人的话也一句接一句的蹦出来
就似未曾剪辑的随手摄下的影像资料
杂乱无章
胸口有说不出的苦闷和堵塞
想哭也不知道为什么要哭
只是觉得好像有一种无处发泄的力量
无形的撕扯着我的心
讨厌的失眠又来了
雨声越来越清晰越来越张狂
那些我关心的人们
应该早已酣然入睡
每年夏天的台风又将如期而至
发呆的小孩依然如昨
年复一年的继续自己的执着与任性还有失眠日夜颠倒
想起他曾经一直说现在却很少提起的一句话
年年岁岁花相似
岁岁年年人不同
走。坚定的。走。坚定的。
微雨发凉的周末清晨
打开电脑听久违了的《周末晨光》
主持人温柔而轻缓的声音仿佛一株清泉流入心间
其实漫长而炎热的假期已经过去了一大半
从最初的对无所事事的恐惧和百无聊赖的期待
到现在习惯每天浑浑噩噩懒懒散散消磨自己的时间和意志
约好下个周末的活动
名曰放假最后一次
才惊觉
原来以为的遥遥无期就这么过完了
太奢侈的挥霍大把的青春和金钱
在这惬意又带有些许小浪漫的微凉早晨
不想为赋新词强说愁
既然有些事已经决定
既然有些东西已成定局
就坚定不移的朝着一个方向走下去
一直走一直走
不要停
有人陪伴着一起走的路不是孤单无助的
不管未来的未来是否真能如愿以偿
都要大步走
不回头
人生若只如初见人生若只如初见
msn space变态的格局导致我太久没有涉足空间的更新
终于在长久的压抑和某些外界因素的刺激之下还是选择来这里半夜码字
被尼古丁和酒精熏了十个小时的脑袋微微发涨
胃也隐隐抽搐着
这些其实都只是生理上的刺痛
凭借着精神的力量或者充足的睡眠就会消失殆尽
而最无法抵抗和拒绝的就是脑海开始盘旋各种各样的语言和画面
一片浑沌仿佛天地初开一切无法描述的灰暗
突然的眼睛就酸胀起来鼻头也发酸
只是因为谁谁谁的一句话还是被太多刺激的外界环境所影响？
习惯性的在半夜回家的路上拨通他的号码
没有主题不知所谓的说着今天发生的事
从头到尾都做旁听的出租车司机也不知作何感想
顾不了那么多了反正也不是第一次
一踏进家门就把充斥烟味汗味的衣服扔进面盆
父母早已酣然入睡
柠檬味的舒肤佳沐浴露把身上的烟草味洗的干干净净
批着湿漉漉的头发打开电脑
边擦滴下的水珠边继续刚才电话中断之后的聊天
似乎已经习惯成自然
如同每天喝水呼吸吃饭睡觉那么理所当然
只是在忽然间不知道自己要的是什么
太久太久的混混度日和今朝有酒今朝醉的只顾眼前开心使得自己终于遗忘了什么是活着
梦想和理想早已不知在何时如同那浮云消散在无穷尽的苍穹
似乎是太遥远和太奢侈的字眼
生活中似乎只剩下极度恶俗的东西
他的一句又一句看似漫不经心的话语
却字字珠玑的敲打在我的心房
即使看似很平淡很平静很云淡风轻很无所谓
依然有久违的感动漾上心头
不知道是不是酒精的作用抑或是半夜头脑不清醒呢
他说人活到最后为的什么?
很多人终究殊途同归
始终也没有给自己留下最美好的回忆 也许人就该趁年轻还有热情有活力的时候做一些想做的事不该被太多原本不属于自己的枷锁所束缚而忘记了最初的单纯
说的很简单很容易
但是还是需要重新规划属于自己的人生重新调整自己的视线
忽然间脑海冒出一句十年前赤名莉香的话：
正因为不知道明天会发生什么
才更要打起精神来！
希望
人生若只如初见
不光是一句嗟叹罢
那些微小而琐碎的不要什么豪宅洋房名车花苑 也不要万岁万岁万万岁 不要轰轰烈烈 不要跌宕起伏 只要守着自己微小的幸福就足够
09处女篇 空间好像长草了。忘记了上一次更新是什么时候，甚至msn的空间格局已经变得面目全非完全陌生的界面也不知道。这是否从某个角度代表这一段所谓空缺的日子其实是快乐的？
一时间觉得失去了表达的能力。可能真的是年纪越大越懒。几乎很难得有机会去认真读一些书。也不会像一些认真的小孩把自己的心得体会快乐的不快乐的统统记录下来。更多的是将空间当作一个发泄的平台。还有一个很重要的原因，就是有太多太多的真心话无法被赤裸裸的展露在一些特定环境的人面前。有时似乎是为了让人看而写，有时有太多想说的却因为种种阻碍最终作罢。于是渐渐的，开始隐藏起来开始忽略一些东西起来。
这算不算人生中太多无奈的一种？
人生总是在追问着为什么和期待一些未来。有太多东西追问也是没结果的，从一出生就注定了一些事，而讽刺的是你永远也不知道注定的是什么，永远只能等到事情告一段落或者人生进程到一个阶段回顾往昔才有所感叹，原来这就是命中注定。而正是因为没人知道自己的命中注定，才会对未来抱有美好的幻想和期待。
过去了的2008是我的本命年。在这一年让我有太多太多的感触，遇到了一些人，失去了一些东西，当然也得到一些。然而依然不知道自己的执着和坚持是不是正确的，始终有些迷茫。不论对人还是对事也好。也许以后当我回首过往，会觉得去年遇到的那些只不过是杯中涟漪，甚至连当初心伤的事也变得模糊不堪，但是我肯定是我人生中非常重要的一年也许可以用不堪回首四个字来形容。
看着《他们生活的世界》，玄彬和宋慧乔精湛的演技，和他们在家里相处的细节还有神态，总是让我也联想到曾经太多美好的画面。看到尹容在一直关系不好的母亲去世后，把车停在安全岛后在无人的高速公路撕心裂肺的嚎啕大哭，我也跟着哭了起来。我承认我常常哭，但是很少嚎啕大哭。那哭声勾起了我去年一段灰暗时期的伤心，第一次哭到不能停止不能自已，而且是放声大哭，哭到累了，一直在抽泣了，还是继续在哭。从那之后，我想应该再也不会有谁能让我这样哭泣了。因为我觉得我不会再付出了。什么事只有一次。
日子总是在莫名其妙的过去。感触总是一天一天的加深。朋友似乎也变得忙于自己的生活。不管怎样，有点老套虽然，还是对我那些亲爱的们分别说点话，排名不分先后哦！
亲爱的云，
 感谢你总可以我心情郁闷和烦恼的时候帮助我，一起吃饭聊天一起骂男人； 我的丝瓜，在意大利还好吗，非常想想想想想想想想念你！
 还记得你走之前我们在路口说的话，还记得你回来要再好好大吃大聊！ 神仙啊神仙，你真的是化作神仙，影子也看不见了。应该回来了吧？
 快点来找我。想见你呢！ 我的郝老师：
 很难过很快乐的时候都有你陪在身边，很感动！ 亲爱的室友们：都各自忙工作和感情吧？
 快点趁过年前聚一聚吧～想听你们八一八好久不曾听到的绯闻呢！ Smile：
 出去玩总是很好的伙伴，还有你家十三和陪陪一起玩，早点生个宝宝来玩玩。咔咔！ 还有还有。。。我家XX。。。
要说的话太多了，每天说还说不够。感谢你带来的一切。即使是不好的。那就让，一切尽在不言中吧。呼呼。。。。罗利巴索说了一堆不知所云的话。只希望大家在今年的工作和学习都顺利啊！
09年第一篇。就。。这样吧。哈哈。莫名其妙的回顾和展望。开心就好了！
 十月十月十月十月10月19日
有些事一旦分析的透彻之后
发现任何一步都是兵行险招如履薄冰
只要一丝的偏差
或者那么多的巧合消失一个
结果也许就是大相径庭
神说
一切皆是命中注定
    *****************************************************
10月12日
自拍的瘾又来了
就LOMO一下
  诸葛八卦村其实是九月底去的
照片现在才po上来
人变懒了的说
  是个超级宁静的村庄
农家菜和酥饼超级美味
赶在十月繁杂人到来之前的peace
   住宿旅馆门口
那晚只有2间房间有人住～
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10月3日
我把自己弄丢了！！！！！！ 本命月9月23日 为丝瓜诞生的日志~
记不得是多久没见
平时各自生活着自己的生活
却在重新见面的时候没有丝毫的陌生
仍旧小手拉着大手逛马路
阴差阳错的还是去十年前会去的地方
这就是我和丝瓜
走过一些遥远记忆中也去过的路
依然记得麦当劳前停下自行车猜拳决定谁去买甜筒
在补课结束之后微凉的夜风中吃所谓的安徽料理－－木炭小馄饨
曾经的梦想就是赚大笔大笔的钞票然后在七浦路买衣服可以完全不问价格
而且是在骑往七浦路的自行车上诞生虽然很快就改变了的短暂梦想
十年的岁月
是不是见面的时候我还是那时的我
你也依然是当时的丝瓜？
这个周末就要离开了
我知道很多人会来送你
我素来也不喜欢离别
就在这里祝你一路平安
下次见面应该是一年之后吧
加油
我亲爱的丝瓜
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9月3日
说过的都是骗人的
听过的都是虚伪的
看到的都是迷茫的
触到的都是虚假的
过去的都是废旧的
未来的都是飘渺的
我好累。
岸在哪？
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9月1日
最近在看六六写的书《仙杜瑞拉的主妇生涯》
典型的上海小女人刀子嘴豆腐心
写了很多和他老公的斗嘴的趣事和心路历程
让我感触一些事情
喜欢一个人永远是想为他做点什么
即使他不在意不一定喜欢不放在心上
自己抱着傻傻的心情开始做的时候已经感到甜蜜和幸福
有的人一直是被人疼的
有的人一直愿意疼人
虽然无数金玉良言忠言逆耳都说
女人要找一个爱自己比自己爱对方多的人才幸福
但是不是有人就喜欢追求为对方付出的喜悦
每天辛苦的烧菜看他狼吞虎咽的吃完
每天变不同花样的带早饭和酸奶给一个人
打扫家里的房间清理垃圾一起劳动
费尽心思绞尽脑汁花心思做礼物给他
很多事情并不是因为女人喜欢
只是因为爱这个男人
在一起就逗嘴或者斗嘴
不在一起就想念不习惯对方的缺失
也许就像齿轮一个凹一个凸才能密合的天衣无缝而转动
有时有了远方隐隐能眺望到的目标
还是好害怕沿途的那些路途
会变得泥泞而漫长看不到尽头甚至遗忘最初的信念
而自己选择的道路唯一能做的只有走下去
心无旁骛大步向前
不能也不必再为曾经的一时迷途而悔不当初
走到任何一步其实都无法回头
为何总有一种如履薄冰的感觉
小心翼翼的过着每一个日子
完全不知道什么时候会沉入水底被冰冷彻骨的海水浸透无法动弹
忙上课忙找资料忙健身还忙着生病
又本命月了
新的八月8月24日
为什么有些人一见面就吵嘴
不见面就想念呢
总是自以为是的追逐那些风中的东西
结果却是无论哪种都无法满足自己
人们总是说着
要是我能如何如何就好了
听起来很令人羡慕的口吻
始终逃不开那样一个围城
只隔着一道城门终因看不透对方的世界而心生羡慕
不要老是在追逐的过程中遗忘最初的梦想
珍惜手中的拥有就会是明天灿烂烟火
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8月22日
因为某些事情因为某些人
使得自己的人生进程在本命年的时刻发生了变化和转折
很久很久没有剪过短发
这次彻彻底底短了
但是有一种似乎丢了自己的感觉
然后继续
重新留我的长头发
是不是事情只能周而复始
循环往复呢
今年盛夏
就潇洒的短发度过
    *****************************************
8月1日
当自以为已经自己舔着伤口快要痊愈的时候
只是打开看到了一个人的空间
眼泪竟然就毫无征兆倏倏的往下掉
大颗大颗的滚落在键盘上
背景音乐里撕心裂肺的喊着不死心还在
虽然我以为可以换个角度心安理得的计数着所得到的好
但对于那些已经失去的过往
那些丢失在不知何处的心情
那些遗落在街边的曾经
累计起来过于庞大的东西
应该拿什么来悼念呢
我知道不该再滞足不前
没有选择我只能往前走
我也知道有一句话太无奈
那些原本要费尽心机忘记的事情
原来就真的那么忘了
失去的
再也不会回来了
所谓的命中注定
有的时候也许只是藉口
让自己良心好过的藉口
继续不停不停不停往前的藉口
自己执意想要追求的东西 结果往往像手中流沙
越紧握越抓不住
心有余而力不足
这个道理何时才能彻悟？
失去了一些
同时也被失去了
黑色七月又至黑色七月又至
7月29日
早上一个失手把一瓶有意义的东西摔的粉碎
之前差点有这样的经历而及时补救了回来
今天终于还是逃脱不开它的命运
以为会在角落拿着玻璃碎片狠狠哭一下
原来那只是电视剧情节
只好无奈的牵动了一下嘴角苦笑着扯了一堆纸巾弄干净地板
很多东西时间久了想明白了也许就好了
也许当时的再波澜壮阔痛心疾首也不过是杯中涟漪
也不必为当初的幼稚和倔强而后悔
只是命运的推手将我推到了这样一个境地
人也许终究有一个非常恶劣的地方
始终喜欢追寻追逐自己得不到的东西
太容易得到或者顺手的那些总是轻易的就忽略
宁愿去找寻一些让自己痛苦的始终难以得到的期望
血色浪漫里的刘烨让我看的太有感触
太像一个人不管是性格还是言语感觉
他就是典型不需要周晓白对他的一往情深而只是贪婪的望着得不到的秦岭
每次边看都让我边苦笑
也许太多事就是注定的
无法随着你的意志转移
有些可以控制
而有些再怎么坚持也是out of contrl
过去终究是过去
不能再紧握着已经消失的东西来度过自己的未来
烟花终究会落幕
电影始终会散场
只是应该期待着下一次何时序幕再拉开
还是应该感谢那个人带给我的一切
那些快乐、痛苦、感慨、伤心、经历
让我学习了很多以前未曾体味到的东西
逼迫我去思考了一些以为不需要思考的问题
让我看清自己到底需要什么
还有自己的一些改变从外表到内心
任何结果都是该笑着接受的
人最终还是要学习放过自己
要对自己好一点
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7月5日
许是太多的事情让最近持续的生活变成了一团乱麻。早已不是剪不断理还乱的地步，连可以斩的刀都不知去何处寻找。
最初的我心情不好也会来写点什么，说点什么。殊不知一些事超过了底线，就变成一种无法预知的状态，无法控制的颓靡。
有很多事可以做却什么都不做。有很多话可以说却不知从何说起。
一直蜗居窗帘密闭的空调室，从早到晚只有电脑萤光幕和音箱。我知道快要开学的时候又会有所谓的开学恐惧症，等到开学之后几天一定自然痊愈。
而现在，正处于泥足深陷外出恐惧症的时刻。
除了如是的状态之外，心理状态也是有史以来不知道该用怎样的言语来形容的时间。
好像每天都有人陪伴，藉此来寻求心里的一点安全感。
好像一切都没有变化，只是做了一个不长不短的梦。
好像很明白自己要什么，好像又很模糊。
似乎除了失去记叙的能力之外，连基本的有逻辑的表达都缺失了。
无法再回到以前那种状态，也不知道这样的日子何时能有转折。
有人说了难懂的话。虽然可能有人觉得是很容易理解的。
有人做了难懂的事。虽然依然有人可以谅解。
有人自己也不知道自己在干什么。
想到看到的一句话：没有为什么，只有怎么办。
那么，怎么办呢？
五月天5月30日
烦恼就喜欢在不适当的时候出现
不知道如何去形容
在自以为习惯了的相处状态中
还是有太多无法诉说的苦闷
究竟我要的是什么
我可不可以再这样边走边看？
期限是什么时候？
还是应该不停的往前不论沿途的风景再迤逦
问题的症结终于在时间的推移中露了出来
恐惧
内心深处的恐惧
既怕现在的无谓变成将来的某一天的沉痛
也怕随意的放手变为一生的遗憾
就是如此的纠结与矛盾
还是没有结论
自己反复问自己的问题
渐渐变成沉重的睡意昏昏睡去
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5月11日
五月了
颠倒的日子又开始了
过敏的红点点开始发作
慵懒的心情和这天气一样
不想出门不想弹琴不想去健身
窝在家里看无聊的偶像剧
一会哭一会笑也许为了自己也许为了虚无
贴背景音乐的歌词
听了就想哭的歌
锦绣的 我的快乐
徘了徊了走了错了哭了懂了累了倦了困了
烦的乱的梦的都是真的 疯的想的念的不安的焦虑的浮躁的梦过的 永远的失去的怎么忘呢 你坐过的沙发 困了你爱的音乐 听了我等着你等成了哀伤 我的你的他的好的坏的难的灰的蓝的黄的 酸的甜的苦的都还记得 非常想要忘的绝对不能忘得 我想要换你了真的不想要了只得放了 环岛的火车载着我第几天了 忽然发现这一刻我不想你了 我的快乐会回来的 只要清楚曾爱的那么深刻 不准问值不值得 我的快乐会回来的 离开不是谁给了谁的选择 我的快乐会回来的 只要清楚曾爱的那么深刻 不准问值不值得 我的快乐会回来的 离开不是谁给了谁的选择 疯的想的念的不安的焦虑的浮躁的梦过的 永远的失去的怎么忘呢 非常想要忘的绝对不能忘的 我想要换你了真的不想要了 只得只得疯了疯了 忘了 View Raw Image" jquery1210438755140="13">  开始惨烈阳光的四月4月25日 点名
很久不搞这个了。虽然云搞掉了我睡觉的时间。算了。自己乐意。
1.你認爲分手后的男女朋友還能做普通朋友嗎？ 2.这辈子最快乐的是什么事？ 3.你最希望從朋友（不包括愛人）那裏得到的是什麽？ 4.如果被喜欢的人拒绝,怎么办? 5.最想去哪個地方？爲什麽？ 6.最受不了自己哪個缺點？ 7.如果有不開心的事情，你會怎麽辦？ 8.最害怕失去的东西？ 9.五年内比较现实的目标是什么？ 10.遇到你付出了真心，对方还要欺骗你的人，你会如何处理？ 11.說出點你名的人的3個優點？ 12.你信缘分么？ 13.喜欢什么类型的人？ 14.你對你的近況滿意嗎？ 15.假如给你5000块,你会拿来做什么? 16.暧昧是什么？ 17.如果能让你实现一个愿望，会是什么? 18.说一个你曾经暗恋的异性的名字或者说一下你曾经暗恋的一个异性的现状？ 19.如果想回到过去,想返回到几时? 20.干过的最疯狂的事情？ 我的问题：最近最开心的事？ 答：不晓得。最近很怕有很开心的事。因为出来混的，迟早要还的。说的太对了。
点名又一次止于我。 不多说了。 4 4月24日 Memory
在凌晨半睡半醒的时间似乎发生特别多的事 始终不变的总有个模糊又清楚的人 有一些熟悉又陌生的时光
生命中的那么多平凡日子 也许会因为某些感动而将它变成一个值得纪念的印记 而有时被岁月的琐碎一点一点消耗掉仅剩的热情和耐心 有时日子很简单很开心甚至只因为热腾腾的虾饺或者一个抹茶冰激凌 有时却为了一些无谓的微小事情独自掉泪不想让其他人了解 也许这就是生活 在感叹岁月蹉跎的同时脑海中总浮现一句歌词一天又一天一年又一年 就这样时而充满甜酸苦辣时而让人平淡无奇
在这样一个也许算纪念日的日子 做了一些也许可以让人纪念的事 突然又觉得有时候的一些坚持无所谓了 有人说我精神亢奋精力过剩才庸人自扰 好像似乎大概可能有那么一点吧 依然觉得时间不够用
4月10日
时间怎么就如此毫无声息的过去呢
一个星期一个星期就浑然不觉的飞走
似乎开始做了一些事
又似乎前途有些不明朗
是不是仍然秉持随遇而安的态度
春暖花开却有极其刺目的阳光
每天黄色的校车上刺透玻璃的光线
到处是反射物的车厢
压低了黑色的帽檐
仍然让我有无处遁逃的感觉
有些快乐不能抛下
有些牵挂不能丢开
有些坚持不能放弃
不停的走
往前走
怎么停下来 三月3月22日 人生的非常时期 给彼此一个契机 不要把我推开 让我安静的跟着 就好 ********************************************* 3月16日 如果给你两个选择 快乐的傻子和不快乐的聪明人 也许很多人理所当然的选择前者 而太多情况下是事实选择我们而非我们有权选择答案 而我恰恰就是那种宁愿知道千疮百孔的事实不开心 也不愿被欺骗成为最后一个知道的白痴 要么被骗到死那另当别论
现实总是如此残酷和弄人 也从来没有想到为了某些人或者某些事会使得自己有太多的转变 转到重心偏移 继续偏移脱离轨道失去平衡 还在跌跌撞撞 也许只要把最最坏的打算想好 便是结果再也坏不到哪里去了 依然痛恨自己不够成熟 无法参透太多的道理 即使有人说我心理年龄不小 可在庞大而冷酷的现实面前 我 依旧渺小的无能为力
不想成为任何人的包袱 自己要担待自己
*************************************** 3月15日 女人不能太依赖某些东西 比如药物 比如男人 要做聪明的女人 该笨的时候就笨 该智慧的时候就智慧 要有能够敞开心扉倾听你诉说的死党 因为女人的舒压方式和男人不同 只要倾诉就可以 只要有拥抱就是安慰 聪明的女人应该适时做能填满自己时间的事 除了男人之外 留给自己的读书看片运动的时间 那才是真正聪明 女人不快乐是因为还不够聪明
虽然我素来觉得自己朋友不多 还是很感激那些倾听过我的亲们 给过我建议和参考的亲们 有时只是一句话 也能变得很感动 有你们在真好
**************************************************** 3月9日
最后的臭美
其实减了一个月了。。＝ ＝ 居然就这张而已。。 不容易。。 ***********************************************************
3月8日
一年过去了
一个轮回
重回迷茫的状态
奇怪的第六感却超级准
给自己没有更多信心反而是愈发的不安
那天的qq对话之后
心突然的绞痛了起来
心理的疼痛和身理的痛纠缠在一起
不打电话
不说话
钻进被窝
重来的迷惘
休息在家无所事事
对着电脑不知所措
对于未来的未来
又处于混屯状态
低潮
**********************************************
3月2日 非常时期
讨厌的生理期又来了
明明是自己的心情为什么要被莫名奇妙的激素控制
头晕脑涨肚子痛
疑心病猜忌心忧郁症特别强烈
每天在我的电钢上发泄情绪
又突然的觉得很疲惫奋力砸下双手
半夜想睡又睡不着
讨厌这样的自己
邮箱的邮件又轰炸机一样轮番冒
没有周末的周末
现在眼前一阵晕眩世界在旋转
天啊
快点过去吧
哭不出来
Valentine's Day of Feburary2月19日 嗟叹
肮脏的笔记本屏幕在黑色背景下映照出我紧锁的眉头
这个坏习惯始终改不了
有些什么烦恼的事或者有些忧郁的时候
习惯性的愁眉深锁
也许以后会更多皱纹爬上来吧
我的教室由于不堪大雪的重负
年前便屋顶坍塌
今天去目睹了一下惨状
比想象中的好一些
然而工人们把那些学生的作品一股脑儿的扔进篮子
全部搬到二楼的教室
独自取了相机上楼
打开灯
在空荡荡的教室里一个一个篮子搜索着完好的作品
几乎每一个都有大大小小的裂痕或者不同程度的伤残
居然怀有一丝心痛的感觉一个一个拍下来
除了如此的记录一些还勉强算完整的作品
别无他法
忽然觉得那么无能为力
也许学生看到的时候未必那么难过
也可能她们未必会知道会看到如此的状态
无奈的叹了些许气
人生中远比这无奈和感伤的事也数不胜数
除了去面对还是去面对
不论是不是选择逃避的方式来应对
也许很快也就不在难过
别人的事再大还是别人的
自己的事再小还是自己的 顶住
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2月13日
大功告成的完成了一个礼物
在计划的时间之内
在所谓的死限之前
发现随着年纪的增长
愈来愈懂得按照计划实行的重要性
也会渐渐plan一些长远的东西
明白了很多事情不是一蹴而就的
感情需要两个人日积月累的相互的建构和扶持
家庭需要每个成员时常的关心和维系 也许人生并不是被计划出来的
然而规划是可以根据现实而更改
去年花了很长的时间考虑是否要买电子钢琴
终于在今年年前硬件软件都符合了的状况之下
在家象模象样每天摆弄起来
最近在看《奋斗》和《金枝玉孽》
似乎有些风马牛不相及
姑且不评论里面的人谁错谁对
谁又尔虞我诈了
只是觉得人生
需要有自己明确的目的去奋斗
坚持某些原则的情况下
适者生存
不去想太多的所谓人生意义抑或者大道理云云
可遇而不可求顺其自然罢
发现自己又变得有点坏脾气
又快要春暖花开的时节了
期待美丽的春天罢
情人节  明天就到了 Happy Valentine's Day!*****************************************
2月6日 除夕
鞭炮声渐渐淡去
夜又恢复平日的宁静
从爸妈温暖的被窝爬回自己房间
打开顶灯打开电视打开电脑拨通了最想听到的声音的电话
眼皮发酸的盘坐在Sumsung液晶显示器前码字
所谓的除夕也许就是和自己家人一起
快快乐乐的慰劳自己辛劳了一年的吃一顿年夜饭
无所谓在哪里
还有没有别的人
甚至吃点什么
在徐家汇和爸妈逛了一下午
收获了2件衣服和2本书当作新年礼物
换上了所谓本命年要穿的红内裤
还是觉得怪怪的
一个新年要按照阳历阴历过两次
祝福也要应景的产生两次
热闹繁华的感觉过后
只剩下淡淡的忧愁
弥漫淡淡的爆竹的烟火味
本命年的一月1月23日 物极必反
物极为何要必反
乐极为何要生悲
激情之后为何是云烟
突兀之后为何是沉寂
人为什么要这么贱
不去触碰不代表不存在
逃避不代表离开
忘记不代表未曾发生
轮回代表有好又有坏之后
回到起点
可不可以就让我盲目一回
可不可以就让我违心一下
忘记它忘记它忘记它
没有对错的事
怎样伤心
什么时候才不要庸人自扰
不要作茧自缚
我好累
哭的好累
呼吸的好累
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1月5日 想念
不是元旦凌晨几乎爆炸的短消息
还未曾发现 毫无感觉的
走到了第二个本命年的开始第五天
一度年少而热衷于不停的在拇指间流转文字
然后变得几乎懒的发短信
随时间变迁
又回到需要用短信的方式表达对身边人的情感
耳畔响着一个略带颓废的声音唱着我们生来就是孤独
电视机依然在黑暗中频频闪亮
窝在厚厚的被子里面把本本放在腿上
懒得用需要自己调的面膜
看着别人的空间
发现大家全部在一点一点的改变着
是不是有时太自顾而忽略了一些朋友？
不主动去了解他们的近况
聊天的时候也没有了曾经的热忱
好多人都离开了生活了很久的上海
许多人也离开了自己的视线
渐渐变成绿色的亮在电脑屏幕上的msn小人
有那么一点点的愧疚
还有那么一丝丝的无奈
也许成人的世界就是所谓的君子之交淡如水
也许就是道不同不相为谋
自己的生活变的简单而满足
虽然还是有一些的抱怨
可是不想要求太多
我只要快乐
只要我喜欢的那个人和我一样快乐
在这样也许很平凡的周末午夜
突然的想念了一些人
也只有在如是的夜晚
聆听如此颓靡的音乐时
才又变得有点伤感
我亲爱的室友们
我亲爱的同事们
我亲爱的丝瓜 我亲爱的……
不论你们现在在上海还是远方
不论你们此刻是熟睡了还是依然亮着灯
想念你们
祝你们开心
都过的好
圣诞季12月31日 我的圣诞云南之行
好久没有那么长时间的旅行了
一直梦想去的地方
香格里拉也的确就在那里
虽然它本是一个并不真正存在的地方
6天的旅程繁忙而疲惫
遇到了一个超级金牌的春秋导游孟游
使得疲劳的旅途增添了许多乐趣和愉悦
太多的风景都是相似的
尤其对于那些已经观看了太多浮云略影的人们
心情甚至有时都是相似的
只是身边的人也许不一样了
虽然人不可能两次踏进同一条河流
却不能改变心里感觉相似的事实
当在颠簸了几个小时的车窗外看到辽阔蔚蓝的层层白云镀上金光
当爬到也许并不算太高却因为海拔的关系气喘吁吁的颠峰领略到不一样的风景
当终于置身于灯火通明震天动地古典和后现代结合的半夜的丽江
当看到云南那一片又一片不同的人们和不一样的风情
那么多的一刻又一刻只是让我深深感觉到
相机镜头的贫乏和苍白
能记录下来的感觉只有当下那滋味的千分之一甚至更小
所以太多地方干脆选择了收起相机
用心体会
甚至觉得用那匮乏的相机来记录有些亵渎了这语言无法描述的景象
于是
随意拍一些到此一游照
好过于亵渎那心中的香格里拉
随圣诞云南行的终结
07年也这样中止了
新年快乐
亲爱的们
亲
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12月17日
在整理东西的时候找到一根很旧的链子
在当时很珍惜挂在脖子上的四叶草
虽然被精致的镶嵌在金属里
四片叶子已经微微泛黄
链子的搭扣也被氧化
曾经以为永远不会变的
原来早已经在不知不觉的时候
失去了最初的样子
以为印刻在心上的那些事那些人
也许在以后步履蹒跚两鬓斑白的时候
完全想不起来这些过往
只是依稀有模糊的身影
过去的一年依然
好像在困难的时候很漫长
在好好过的时候觉得飞逝
不论心里的感觉是怎样
时间还是毫无痕迹的游走
在不经意的时候将印记留在你心里
圣诞快到了
辞旧迎新的时候
有人回来了
有人告别了
有人哭泣了
有人欢喜了
有人旅行了
有人拥抱了
有人
还是老样子
聚了又散了
留了又飞了
悲了又喜了
累了就睡了
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12月11日 杭州之行
十一月中的事了
现在才想到发出来
木头的小屋感觉很乡村
沿途的不知名的植物装饰了我的视线
花花草草
树叶缝隙中透过的天空很狭长
枫叶正红渐变色彩好像油画调色盘
沿路风景驻足
裤子上的DIY的小花花
DIY的美女
新鞋子`~~
在那山的那边海的那边有一个蓝精灵~
山间小溪
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